Теххи Полонская

Самый ягодный маркетолог

Окситоцин, границы, нежность

Зверёнка плюшевая

Я всегда была миленькой, тепленькой, такой плюшевой и солнышком уруру. Нежной была. Позаботиться — согреть — развеселить. Видимо, с детства усвоила, если хочешь выживать, нужно уметь стимулировать в других гормон окситоцина, чтобы люди радовались, умиляли, иногда кормили, хотели радостно улыбаться. А основной источник кто? Детеныши, человеческие дети, да маленькие зверята.

 

Так, конечно не думала. Вообще только недавно про этот чертов окситоцин поняла. Важно было тогда тепло от мира получать, а для этого светиться и греть самой. Безгранично. Ну я и светилась и грела. Пригревала и хор Политеха на кухне, и безумных музыкантов в маленькой комнате, кого на вечер, кого на пару лет; и прекрасных художников, и автостопщиков, и друзей виртуальных из ЖЖ. Где-то там же и тогда же мучительно училась отстаивать границы.

 

Границы?

Однажды увидела, как подруга у себя дома вечером, такая же творческая, вообще несколько миров в одном, отложила гитару, встала и сказала, мол, все, ребятки, я устала, расходимся. И погнала нас в коридор собираться. Было часов 9, может 10. Вполне еще всем успеть и на метро, и на маршрутки после. Без соблазнов опоздать и ютиться на гостевом кресле. Это был прямо шок, прямо кайф, что так можно оказывается.

 

Потом пригодилось, когда дурные (и не всегда мои) гости решали, что у нас можно есть, пить, ночевать. От плюшевой девочки не ожидали как-то, а мне стало нравится, как появляется сталь в голосе, как с чувством священной войны говоришь без дрожи в голосе «нет», на которое имеешь право.

 

За несколько лет до этого, на форуме, помню, поднимала тему, о том, как было бы здорово уметь превращаться в стерву. Это я сейчас понимаю, что писала ведь, не про стервозность, а про бытие человеком, в котором нет невротической доброты. Той, которая не от силы, а от слабости, от опасения, что социум, особенно важный социум, интересных, своих, вдруг откажется, перестанет любить, изгонит.

 

С мужчинами особенно ощутимо было. Стоило начаться роману, завязаться взаимности или страсти, как я превращалась в теплую коточку, безвольную, нежную, неинтересную в итоге. В дружбе как-то не так сильно чувствовалось, потому что там свою ценность ощущала, не стремилась к слиянию.

Одним из неверных путей, как-то стала попытка негативные эмоции подавлять. Терпеть, стиснув зубы. Потом аукнулось. Пришлось искать, как проблемы решать, а не прятать.

 

Нашла

Теперь, последние месяцы, вижу себя новой, другой.  Вдруг нашла то, что все взрослые годы, практически половину жизни, пыталась найти. Эту силу. То, что называла стервозностью, чему завидовала. Силу, в которой ты можешь позволить себе быть злой и плохой — для других. Потому что их оценка становится неважна, важнее свои дела и задачи, свои ориентиры. Когда ты можешь сказать нет. Не ответить. Молча удалить из друзей, из жизни. Уволить, если надо уволить. Поставить на место, когда требуется. Отказаться работать, когда невыгодно. Не слушать, если не экологично. Силу, где ты — по умолчанию хорош, достоин любви и уважения. По праву рождения. А чужие оценки — это просто оценки.

Это называется «зрелость»? Я чувствую себя так, словно я безмерно богата. У меня есть еще пол жизни, если не больше, чтобы жить это время в новой себе. В сильной себе. В себе, которая может быть собой, жить для себя. Почти демиург.

Теххи Полонская, фото Виктории Башиловой

Что мешает нам говорить о себе?

Рада представить вашему вниманию интервью с Наташей Кривдюк, моим другом, профессиональным психотерапевтом, человеком, который в свое время безумно помог мне с программой курса по личному бренду. Мы познакомились с ней тогда, когда курс только появлялся в моей голове. Были идеи, не было конкретики. Ее рекомендации и упражнения легли во многом в его основу.

 

Для большинства история про «личный бренд» начинается далеко не с инструментария «куда постить материал» или «как оформить группу», а с того, как позволить себе говорить о себе. Как начать свое дело, не страшась реакции социума или близких людей. И именно об этом мы пообщались.

 

Теххи:
Наташа, расскажи пожалуйста, почему бывает так, что стоит кому-то только задуматься начать говорить о себе, у него пропадает голос? Вроде бы надо написать о себе небольшой пост, биографию, но сразу случается приступ какой-то апатии? Что это такое?

 

Наташа:

Таким образом в нас говорят глубинные установки. Некие социальные, управляющие механизмы.

 

Т: А какие они бывают?

 

Одна из популярных установок: «Не стоит даже начинать. У меня не получится». Установка обесценивания, родом из детства. Ни один человек с такой установкой (впрочем, и как и с другими) не рождается. Почему это важно подчеркнуть? Потому что если мы понимаем, что это не наше изначально, что мы этого просто нацепляли, то и избавиться проще.

 

Обесценивание хорошо практиковалось в советской и пост-советской среде, где были ориентиры не на «Я», а на «МЫ».  «МЫ» — это сила, а «Я» — это так, ерунда. Последняя буква алфавита. Один за всех и все за одного.

 

Первое, что важно сделать в этом месте — вычленить «Я». Отделить, чего на самом деле он хочет или не хочет, а что относится к ощущением и ожиданием других людей. С возвращения «Я» можно говорить об осознанной работе с самоидентификации, которая лежит в основе личного бренда.

 

Для этого есть хорошее упражнение. Лист (лучше А4, чтобы хватило места) делится по полам. И там мы пишем «КТО Я». Используем имена существительные, в единственном лице. Например: я — женщина, психотерапевт, мать, лыжник и т. д.

Второй столбец – пишем, «какая (какой) я», например: я — умная, с хорошим чувством юмора, рассеянная и т. д. Так человек более чётко обрисовывает себя, свою самость (селф).

 

На основе полученной информации можно понять, что для вас в вас важнее всего. С каких ролей начинать постройку личного бренда.

 

Т: А как такое упражнение влияет на страхи?

 

Н: Когда мы понимаем, кто мы и какие, мы становимся немного стабильнее. И тогда можно посмотреть страху в лицо. Страх развивается так… «у меня не получится… и…»

И вот это «И» очень важное. Обычно тут человек останавливается и всё. Можно предложить заглянуть в этот страх, то есть предположить, что же произойдет, если у него действительно не получится.

 

Как правило, под этой кроватью не монстры, а монстрики.

— надо мной будут смеяться,

— во мне разочаруются.

Это два основных страха, остальные чаще всего сводятся к ним же. Но как только мы понимаем это, такого паралича от ужаса уже не испытываем.

 

Т: Наташа, быть может у тебя есть на этот счёт какие-нибудь истории, примеры?

 

Н: Конечно! Первая история про стыд, вторая про долг.

 

Если наш «монстр» — «надо мной будут смеяться», можно задавать уточняющие вопросы. Кто будет? Чаще всего человек отвечает что-то вроде «Ну… люди». Какие? Идем от общего и размытого к частному и персонализированному. Настойчиво спрашиваем: «КТО будет смеяться»? Пока этот страх «люди будут смеяться» — огромен, потому что не определён, мы на нём и застреваем. Чаще всего оказывается, что «ЛЮДИ» — кто-то вполне конкретный, чаще всего это кто-то из очень близких (родители, супруги, друзья дети), или авторитетных фигур (преподаватель, или авторитет в этой области).

 

 

Дальше снова задаём вопрос: «Что будет, если…» Ну, да, будет смеяться. И?..

Важно, чтобы человек проиграл для себя эту самую страшную ситуацию и понял, что она не такая уж и страшная. А далее следует вопрос — откуда у того, КТО будет смеяться столько власти? Ну, посмеялся он и… чё? (собаки лают, караван идёт).

 

Важно сделать из этой гиперзначимой фигуры менее значимую, то есть — ну, смеётся и смеётся, не плачет и ладно. Хорошо, что не плаче. Тогда страх позора будет куда менее травматичным. Можно одновременно понаходить кучу недостатков у того, КТО, и, в общем-то, прийти к выводу что этот КТО тоже не идеальный.

 

Вторая история про долг.

 

«Во мне разочаруются», то есть — человек должен кого-то «очаровывать», а значит быть «для кого-то». Некто вкладывает в человека собственные ожидания и тот должен им следовать… А с чего это вдруг? Что такого ценного делает тот, другой, что человек так должен этому самому другому? Не расстраивать? А если расстроится, то что?

 

Снова идём в самую катастрофическую фантазию…

Что будет с человеком если тот ДРУГОЙ расстроится? Ну, расстроится. И? Не переживёт? Умрёт? Бросит? Обидится? Что именно?

 

Если ДРУГОЙ обидится на то, что человек НЕ соответствует его ожиданиям, тогда в чём ценность отношений? Быть ДЛЯ другого? Тут срабатывает констатация двух совершенно неоспоримых фактов. Есть всего ДВЕ неоспоримые истины, первая — ты это тот человек, с которым ты гарантировано проживешь всю свою жизнь, остальные попутчики — на год, два, десять пятьдесят или сто лет, но попутчики. В конце концов, другой человек может просто заболеть и умереть. И вторая неоспоримая истина — ты точно умрёшь. Живым отсюда не ушёл никто (во всяком случае я таких не знаю). Соответственно, может стоит больше жить СВОЮ жизнь? А не соответствовать чьим бы то ни было ожиданиям? Даже ожиданиям своих близких. Если они кладут свою жизнь на алтарь отношений — это их дело.

 

Так что узнаём «что будет если». И туда идём. Как правило, ничего совсем уж ужасного не случится. Просто чаще всего нам видится какой-нибудь «ужасный ужас», пока мы туда не заглядываем.

 

Т: А откуда берется ступор, прокрастинация?

 

Н: Те же корни. Все прокрастинации, все «я не знаю как» и другие отговорки сводятся к страху двух чувств:

— стыда

— страх потери (разочаровать близкий объект)

 

Т: Но ведь человеческая психика стремится этих чувств избежать, не так ли?

 

Н: Все верно, но их нужно НЕ избегать, а посмотреть, что именно они несут и перестать их глобализировать. Цель — сделать страхи мелкими, а значит проходимыми.

 

Т: Расскажешь про упражнение для поиска собственной ценности?

 

Н: Есть хорошее и простое упражнение: «За что меня можно любить? Чем я ценный?». Отмечу, важно, что это должно быть историей самого человека, а не качествами ДЛЯ.

Например: меня можно ценить за то что я классно катаюсь на велике, за то что я готовлю отличную еду, за то, что я разбираюсь в классической музыке и хорошо рисую.

 

То есть собственные достижения, а не за то что я:

— добрый и отзывчивый человек,

— уступаю всем и во всём,

— готова поработать бесплатно. То есть когда я ДЛЯ кого-то.

 

Самая главная цель этого упражнения именно найти собственную ценность!

 

Т: Всегда ли можно пройти этот путь самим?

Н: Если хватит воли и энергии. У нас в голове много ловушек, кому-то удается их обходить самостоятельно, кому-то под руководством психолога или коуча, но в любом случае, это дело хорошее и благодарное. Мы успеваем нахвататься слишком много установок, которые мешают нам жить нашей жизнью, здесь и сейчас, и быть счастливыми.

Приветствую в своем блоге

Спасибо, что заглянули на мой сайт! В ближайшее время в этом блоге расскажу о том, что знаю, и люблю. О маркетинге, личном бренде, работе в социальных сетях. Поделюсь тем, что волнует. Как создавала и развивала свой бизнес. Как выходила из кризисов. Как искала клиентов и команду.

 

Мой блог называется «Космический лётчик, маг и драконы».
Можно сказать, что это идеалогическое отображение тех тем, на которые мне бы хотелось здесь писать.

 

Космический лётчик — это символ моей любви к коммуникациям. Его пути лежат через целые вселенные. Он знает, кого и с кем стоит познакомить. То и дело знакомится с новым опытом и возможностями. Всегда открыт новому и готов к любой момент сорваться на край галактики. Коммуникации — это моя стихия с самого детства.

 

Маг — это архетипическое проявление моих навыков, а может быть и талантов, которые позволяют мне работать со смыслами. Смыслами в личном и коммерческом брендинге. Смыслами в семантике, которую мы используем. Именно маг может рассказать, как благодаря смыслам и коммуникациям мы можем менять мир, как благодаря знаниям о том, как устроены люди, можем менять себя и свою жизнь.

 

Драконы — это отражение коллективного бессознательного, а так же стражи моего собственного опыта, который они берегут, как сокровища. Именно драконы в моем блоге раздают ключи и подсказки, опираясь на которые можно продолжить поиски и найти много всего интересного.

 

Если говорить о моих профессиональных компетенциях в маркетинге и менеджменте, то, скорее всего, их тут будет не очень много. Мои профильные статьи пригодятся блогу и соцсетям моего агентства «Брусника», а в этом блоге мне бы хотелось быть той собой, с которой можно отправиться не на консультацию, а в космическое путешествие.

 

На всякий случай оговорюсь, что большинство моих познаний об устройстве социума и человеческой психики строятся на прочитанных книгах, пройденных курсах и моих наблюдениях. Я не профессионал, а продвинутый юзер, поэтому могу ошибаться и прошу относиться ко всем идеям и методикам, о которых пишу с легкой долей здоровой критики. Если вы понимаете, что вам нужна серьезная помощь, всегда лучше обратиться к профессиональным коучам и психотерапевтам.

Я обращалась, и регулярно с ними работаю. Этого того стоит!