Рада представить вашему вниманию интервью с Наташей Кривдюк, моим другом, профессиональным психотерапевтом, человеком, который в свое время безумно помог мне с программой курса по личному бренду. Мы познакомились с ней тогда, когда курс только появлялся в моей голове. Были идеи, не было конкретики. Ее рекомендации и упражнения легли во многом в его основу.
Для большинства история про «личный бренд» начинается далеко не с инструментария «куда постить материал» или «как оформить группу», а с того, как позволить себе говорить о себе. Как начать свое дело, не страшась реакции социума или близких людей. И именно об этом мы пообщались.
Теххи:
Наташа, расскажи пожалуйста, почему бывает так, что стоит кому-то только задуматься начать говорить о себе, у него пропадает голос? Вроде бы надо написать о себе небольшой пост, биографию, но сразу случается приступ какой-то апатии? Что это такое?
Наташа:
Таким образом в нас говорят глубинные установки. Некие социальные, управляющие механизмы.
Т: А какие они бывают?
Одна из популярных установок: «Не стоит даже начинать. У меня не получится». Установка обесценивания, родом из детства. Ни один человек с такой установкой (впрочем, и как и с другими) не рождается. Почему это важно подчеркнуть? Потому что если мы понимаем, что это не наше изначально, что мы этого просто нацепляли, то и избавиться проще.
Обесценивание хорошо практиковалось в советской и пост-советской среде, где были ориентиры не на «Я», а на «МЫ». «МЫ» — это сила, а «Я» — это так, ерунда. Последняя буква алфавита. Один за всех и все за одного.
Первое, что важно сделать в этом месте — вычленить «Я». Отделить, чего на самом деле он хочет или не хочет, а что относится к ощущением и ожиданием других людей. С возвращения «Я» можно говорить об осознанной работе с самоидентификации, которая лежит в основе личного бренда.
Для этого есть хорошее упражнение. Лист (лучше А4, чтобы хватило места) делится по полам. И там мы пишем «КТО Я». Используем имена существительные, в единственном лице. Например: я — женщина, психотерапевт, мать, лыжник и т. д.
Второй столбец – пишем, «какая (какой) я», например: я — умная, с хорошим чувством юмора, рассеянная и т. д. Так человек более чётко обрисовывает себя, свою самость (селф).
На основе полученной информации можно понять, что для вас в вас важнее всего. С каких ролей начинать постройку личного бренда.
Т: А как такое упражнение влияет на страхи?
Н: Когда мы понимаем, кто мы и какие, мы становимся немного стабильнее. И тогда можно посмотреть страху в лицо. Страх развивается так… «у меня не получится… и…»
И вот это «И» очень важное. Обычно тут человек останавливается и всё. Можно предложить заглянуть в этот страх, то есть предположить, что же произойдет, если у него действительно не получится.
Как правило, под этой кроватью не монстры, а монстрики.
— надо мной будут смеяться,
— во мне разочаруются.
Это два основных страха, остальные чаще всего сводятся к ним же. Но как только мы понимаем это, такого паралича от ужаса уже не испытываем.
Т: Наташа, быть может у тебя есть на этот счёт какие-нибудь истории, примеры?
Н: Конечно! Первая история про стыд, вторая про долг.
Если наш «монстр» — «надо мной будут смеяться», можно задавать уточняющие вопросы. Кто будет? Чаще всего человек отвечает что-то вроде «Ну… люди». Какие? Идем от общего и размытого к частному и персонализированному. Настойчиво спрашиваем: «КТО будет смеяться»? Пока этот страх «люди будут смеяться» — огромен, потому что не определён, мы на нём и застреваем. Чаще всего оказывается, что «ЛЮДИ» — кто-то вполне конкретный, чаще всего это кто-то из очень близких (родители, супруги, друзья дети), или авторитетных фигур (преподаватель, или авторитет в этой области).
Дальше снова задаём вопрос: «Что будет, если…» Ну, да, будет смеяться. И?..
Важно, чтобы человек проиграл для себя эту самую страшную ситуацию и понял, что она не такая уж и страшная. А далее следует вопрос — откуда у того, КТО будет смеяться столько власти? Ну, посмеялся он и… чё? (собаки лают, караван идёт).
Важно сделать из этой гиперзначимой фигуры менее значимую, то есть — ну, смеётся и смеётся, не плачет и ладно. Хорошо, что не плаче. Тогда страх позора будет куда менее травматичным. Можно одновременно понаходить кучу недостатков у того, КТО, и, в общем-то, прийти к выводу что этот КТО тоже не идеальный.
Вторая история про долг.
«Во мне разочаруются», то есть — человек должен кого-то «очаровывать», а значит быть «для кого-то». Некто вкладывает в человека собственные ожидания и тот должен им следовать… А с чего это вдруг? Что такого ценного делает тот, другой, что человек так должен этому самому другому? Не расстраивать? А если расстроится, то что?
Снова идём в самую катастрофическую фантазию…
Что будет с человеком если тот ДРУГОЙ расстроится? Ну, расстроится. И? Не переживёт? Умрёт? Бросит? Обидится? Что именно?
Если ДРУГОЙ обидится на то, что человек НЕ соответствует его ожиданиям, тогда в чём ценность отношений? Быть ДЛЯ другого? Тут срабатывает констатация двух совершенно неоспоримых фактов. Есть всего ДВЕ неоспоримые истины, первая — ты это тот человек, с которым ты гарантировано проживешь всю свою жизнь, остальные попутчики — на год, два, десять пятьдесят или сто лет, но попутчики. В конце концов, другой человек может просто заболеть и умереть. И вторая неоспоримая истина — ты точно умрёшь. Живым отсюда не ушёл никто (во всяком случае я таких не знаю). Соответственно, может стоит больше жить СВОЮ жизнь? А не соответствовать чьим бы то ни было ожиданиям? Даже ожиданиям своих близких. Если они кладут свою жизнь на алтарь отношений — это их дело.
Так что узнаём «что будет если». И туда идём. Как правило, ничего совсем уж ужасного не случится. Просто чаще всего нам видится какой-нибудь «ужасный ужас», пока мы туда не заглядываем.
Т: А откуда берется ступор, прокрастинация?
Н: Те же корни. Все прокрастинации, все «я не знаю как» и другие отговорки сводятся к страху двух чувств:
— стыда
— страх потери (разочаровать близкий объект)
Т: Но ведь человеческая психика стремится этих чувств избежать, не так ли?
Н: Все верно, но их нужно НЕ избегать, а посмотреть, что именно они несут и перестать их глобализировать. Цель — сделать страхи мелкими, а значит проходимыми.
Т: Расскажешь про упражнение для поиска собственной ценности?
Н: Есть хорошее и простое упражнение: «За что меня можно любить? Чем я ценный?». Отмечу, важно, что это должно быть историей самого человека, а не качествами ДЛЯ.
Например: меня можно ценить за то что я классно катаюсь на велике, за то что я готовлю отличную еду, за то, что я разбираюсь в классической музыке и хорошо рисую.
То есть собственные достижения, а не за то что я:
— добрый и отзывчивый человек,
— уступаю всем и во всём,
— готова поработать бесплатно. То есть когда я ДЛЯ кого-то.
Самая главная цель этого упражнения именно найти собственную ценность!
Т: Всегда ли можно пройти этот путь самим?
Н: Если хватит воли и энергии. У нас в голове много ловушек, кому-то удается их обходить самостоятельно, кому-то под руководством психолога или коуча, но в любом случае, это дело хорошее и благодарное. Мы успеваем нахвататься слишком много установок, которые мешают нам жить нашей жизнью, здесь и сейчас, и быть счастливыми.
